I

En la luna columpiando una estrella
solía pensar en el por qué de mi existencia sin ti… cuando
en vidas pasadas he dormido cobijada en tu pecho

II

Explórate, desnúdate de mi
Invéntame cómplice de tus deseos y paladea
los placeres de la carne

III

Oigo tus pasos en el cielo
Siento tus manos en mis senos
Exhalo y renazco entre tus brazos
Inhalo y bebo de tus labios

IV

A una loba le pregunto ¿Qué es el miedo?
Fuego danza en sus pupilas
La noche aúlla
El miedo… eres tú

V

Tu cuerpo latente
Insaciable como animal hambriento, cautivo
abre sus fauces
se abre deseando devorarme

VI

Apretaré nudos
Levantaré cadenas
Suspenderé deseos
Hasta que deje de correr la sangre

VII

Te lo suplico salva mi alma
Sálvala del martirio de no tenerte
De sentirte sin tacto...te lo ruego
Se tú el que me haga perla

VIII

El último gemido de una ninfa es tragado en el horizonte
un pandero yace agónico en un mar desolado
hoy no tengo ganas ni siquiera de olfatearte
te guardare bajo mi almohada

IX

Pondré mi pudor en la tetera
Mi vergüenza al mejor postor
Estoy lista para deshacerme en tus besos
Esperaré a que tú vengas

en bosques
en lluvias
en ciénegas
en carrozas
en otoño
en tu boca

a pedazos
en tus brazos
a mordidas
en semillas
en oleadas
en centellas

de tu cielo
de tus miedos
de tu tacto
de tus metales
de tus lagrimales
de tu rareza

tus ojos
tu alma
tus labios
tu corazón
Ábreme a mi...

Me declaro el hijo perdido de Edipo
mis órbitas son los testigos
del cordón umbilical que hemos roto

Mis falanges desencarnadas de intentos
desempolvan las costras
abandonadas en la cueva del alma

Nuestras lenguas ávidas buscan
lamer las cicatrices
que atesoramos en el saco de las lamentaciones

Cupido negro se me ha revelado como demonio
semen desciende por su muslo
sus risa sin piel me enloquece...se me clava en las sienes

Sucumbimos ante el ojo verde sin párpado
hundo mis colmillos en tus poluciones nocturnas
mi débil carne tiembla entre tus penumbras…te mutilo

En los dedos siento supurar tu deseo
mi saliva envenenada corroe la esperanza
de que algún día.. nos encontremos

Mi cabeza da vueltas pensando en dar muerte
a esta criatura que se mete entre las vísceras
exterminar esto quisiera, desde la misma placenta

Ángeles depravados...soberbios miramos al mundo
veneramos ídolos paganos
profetas de carne... nuestra religión

Revolcándonos en las piedras, en el fango
se desolla nuestra piel en capas
develando nuestro verdadero color…cae la máscara

Camino descalzo aún
exploro mis adentros sin encontrar salida
ciego estoy para la belleza...ciego estoy para ti

El reflejo me ha tomado por sorpresa
¿a dónde te has ido?
me da miedo el exterminio que trepa por mi pierna

Siento el ciempiés de la muerte
tiene prisa de envenenar mi corazón
¿estás aquí? caigo...quiero que me veas morir...se rompe el espejo

Arranco las suturas de mis parpados
en fragmentos veo mis deformes reflexiones
no existes, mi otro se mofa…su carcajada idiota se escucha afuera

Escrito por Corazón Félino y Fuente Abejuna

Quisiera poder esconder el elefante en la sala de la televisión…los ojos opacos pueden ver a través del hueco que llevo en el pecho. ¡Estoy rota!, lo declaro, lo digo en voz alta con mis brazos extendidos ¡Estoy rota!…Nadie tiene oídos para mí, viven adormecidos con sus artefactos individuales…las lágrimas descienden por mis mejillas, sin que a nadie le importe en este tren saber qué tan saladas son. No sé como detenerlas. Recuerdo llorar en tus brazos, temblando, por vez primera sintiéndome única …exhausta, tuya. Me veo reflejada en el cristal de la ventana, en el río, en las gafas del anciano que duerme al frente.

Nadie sabe mi nombre, nadie sabe quien soy…nadie sabe de la ira-pasión-desilusión-amor que guarda mi corazón, ¡me alegro!, nadie sabrá cuando me haya marchado… he empezado a tejer mi capullo para ahí disolverme. Caras blancas, negras y azules son testigos de mi deseo de disolución, sin que a ellos les afecte en un pestañeo. No me miraran, no tienen corneas para ello…viven ahogados en su vida de oveja-de temor de sobresalir-de hacer lo que se les pide- de aburrimiento elegido-de ir de compras los Domingos-de hacer el amor como perros.

¡Estoy rota!¡Estoy cansada! Lo grito esta vez…Esta es mi estación, amablemente pido permiso para salir, he despertado al anciano con mi movimiento, su mano me toca la mejilla y entre sus dedos sostiene una lágrima, se la lleva a la boca…moja sus labios con ella…Salgo aterrorizada del tren, el anciano me ha escuchado. ¡Pronto!…tengo que terminar mi capullo, pronto me disolveré.

Estaba pensando en escribir un cuento, pero la realidad que estoy viviendo supera por mucho a la ficción. Bien pues aquí voy.

Trabajo en un proyecto de salud de mujeres, mi equipo consta de dos mujeres musulmanas, una estadounidense y una inglesa. De las musulmanas una es adorable e hipocondríaca, creo que ya he hablado de ella y la otra es una bruja.

Hemos estado trabajando muchísimo, debido a la visita de la asesora estadounidense y pues nos hemos tenido que ver las caras todos los días a todas horas. Entre trabajo y discusiones académicas, hablamos también de banalidades, la plática comenzó sobre qué usaban las mujeres debajo de los sarees, sí como ropa interior, pues nos dijeron que algunas no usaban nada que otras hacían una especie de cinturón para sostener los lienzos cuando menstruaban y así llegó la plática de los tampones.

Okey…necesito hacer una pausa aquí para enfatizar mi sorpresa…

Ninguna de las dos sabía que eran los tampones, los habían visto en la tienda, pero jamás se habían preguntado para qué eran. Al principio yo no les creí y pensé que hablaban desde el pudor, pero no…noooo…la gringa, la inglesa y yo nos mirábamos azoradas. Despacio la inglesa dio una descripción general de lo que eran y como se usaban. Mi amiga la dulce estaba con los ojos como platos diciendo: ¡¡¡¿Te lo tienes que meter?!!! ¡¡¡¿Ahí?!!!. Brujilda estaba poniendo super atención, asintiendo con la cabeza.

Nunca pensé describirme como mujer occidental, pero en este caso lo era, pues las occidentales hablábamos de las maravillas de los tampones y de lo liberadores que son. En nada ya la tres teníamos tampón en mano para mostrarles, que eran, como se sentían, con aplicador, sin aplicador, hasta vasito de agua para mostrarles como absorbían. Yo no lo podía creer.


Dulcinea dijo que ella jamás en la vida iba a intentar usar uno, que eso de los genitales es aterrorizante. Brujilda dijo que ella lo iba a intentar. Por estar más o menos y digo más o menos en el mismo grupo de edad que Brujis, alguien sugirió que yo debería de llevarla a la tienda para elegir que tipo de tampones probaría, Noooo…”Todo sea por la liberación de la mujer”…pensé.

No pasó mucho tiempo, porque al otro día la mujer llegó tardísimo a la reunión con una caja de tampones en la mano, dijo en inglés entrecortado, los voy a probar, entre chiflidos de júbilo y aplausos la dejamos que fuera al baño. Pasaron 10,15,20 min. y nadie decía nada…la inglesa dijo, ¿deberíamos (o sea tú) de ir a ver si todo está bien? Yo no me quise mover de la silla, dulcis dijo: -yo voy…y la inglesa noooo porque tú no sabes cómo usarlos (sinceridad británica), que vaya (o sea yo) pues ahí voy con todo el temor de tener que hacer intervención completa o demostración in situ. Arrastrando lo pies y haciéndome la tonta la llamaba por su nombre en cada uno de los baños y nada…la mujer no estaba.

¿Se habrá apanicado y salió corriendo? La seguía llamando hasta que la vi salir de la cocina, ¿qué hace en la cocina esta mujer? Se fue a preparar un café. ¿Está todo bien? Contestó con una sonrisa en los labios -sí, sí todo está bien. Después me dio una descripción detallada de todo el asunto…de ta lla da…tuvo que usar tres tampones, como práctica (le daban nervios no poder sacarlo) tuvo que lavarse las manos dos veces…y siguió y siguió… y siguió...

Para ese punto la espantada era yo.

Atun por 3 dias

Domingo de hueva, me desperté a las 10 de la mañana, con una hueva impresionante, estoy orgullosa de decir que hoy no he hecho nada, bueno nada de la escuela, nada económicamente productivo. Bueno que si lo pienso bien, a lo que llamo trabajo, tampoco es lo que digamos en el estricto sentido de la palabra, remunerado económicamente. Pero, me fascina, no me imagino hacer otra cosa, neta…Los tres últimos días han sido nada más que trabajo con mi asesora. Ya tengo más claro qué es lo que voy a hacer, del cansancio que siento no he tenido energía para emocionarme. Ya poco a poco vendrá la emoción y la energía...

La relación con mi asesora es una cosa rarísima, hay épocas en las que la amo, como ahora y tengo rachas en las que la quiero matar. Aprovechando mi estado, le voy a escribir un email todo soppy para agradecerle todo lo que ha hecho por mi, ella me ha empujado a cosas que en mi sano juicio jamás hubiera hecho y además lo hace con tal naturalidad, que termino creyéndole y lo peor es que termino haciéndolas.


Hoy cosas simples me pueden hacer feliz, como tomarme unas fotos muy cute, con nariz y bigotes de gato, como buscar en ebay un flash drive de 2G y un nuevo cargador de baterias para mi cámara.

Pensaba ir al National Gallery, a la exhibición que tienen sobre Velásquez y he tratado con esta 3 veces y por angas y por mangas, nada más no llego. Ni siquiera la Venus en el baño me hizo moverme hoy, de verdad…Creo que me voy a esperar a que llegue mi hermana para que las £12 que me van a sacar valgan la pena. Rey me ofreció llevarme y no pagar, pero se fue hoy a México a comprometerse en matrimonio.

Hace fríito rico, me animé a salir de la casa y fumarme un cigarro de camino a la tienda, leí sobre esta dieta de 3 días en los que come uno sólo proteínas, siendo vegequarium (como nos llaman a los vegetarianos que comemos pescado) mis opciones son frijoles, huevos y atún. Me fui a la tienda y me la cerraron en la cara…llegué a las 4:06 y cierran a las 4:00, así es por estos lugares. De regreso pasé con mis cuates de Sri Lanka y su tiendita, salí con dos botellas de vino, pensaba sólo comprar una pero me hicieron una oferta que no pude rechazar, esos weyes son requetebuenos para vender, ahhh y compré leche.


Creo que será hasta el martes que empezaré mi dieta…

Me quedé ahí mirando la puerta esperando que se terminara la canción, esto lo he hecho mil veces, especialmente cuando se trata de una buena canción, simplemente la tengo que terminar. Entré a casa, me preparé un café. Traté de ver la tele, pero no pude. Traté de trabajar, pero no pude.

Mi compañera de casa mira la televisión, en ella hacen el amor salvajemente (cuerdas, cadenas y una bola roja en la boca) ella esta entregada en cuerpo y alma a las imágenes, yo no quiero ni siquiera pensar por que me duele el lóbulo derecho que esta conectado con el corazón. Veo tus fotos, veo sus fotos, veo nuestras fotos y me voy a dormir.

Cuatro horas de sueño. Soñé contigo, me lavé el pelo y lo llevo suelto. Compré el periódico y leo sobre padres que matan a sus hijos, excesos en la adolescencia, impuestos, Lindsay y Paris. De reojo en el andén veo el encabezado “2056: the population of the planet healthier and not lonely” Estuve a punto de pedir al hombre que lo leía que me dejara mirar el artículo, no lo hice, iba a ser una necedad.

El autobús, me lleva al tren y el tren al metro…Tomo asiento, el hombre a mi izquierda lee el periódico conmigo sin pudor. El hombre a mi derecha se le ve triste y cabizbajo, saca un pañuelo de su bolsillo para toser…sangre…Tuberculosis pienso. Cualquiera se hubiera cambiado de sitio, me miró apenado esperando mi reacción. Siento por él y con él. Indignación siento al ver el precio del vestido de Paris cuando a mi derecha la pobreza tose desangrándose.

Purple Rain

Este post va a estar medio largo, así que no se me desesperen les aseguro que va a valer la pena. Hoy me levanté preocupada por trabajo/escuela y por demás vicisitudes de la vida. Milagrosamente me bañé. Mi rommie decidió no ir a la chamba por que dizque se iba a quedar a estudiar para su exámen de contaduría, pero en realidad lo que se va a quedar a hacer es a limpiar. La pobrecita...Salí del baño y ya estaba armada con guantes cubeta y fibra en mano...Simplemente hay gente así.

Tomé mis cosas, lentes obscuros y ahí se ven. Mi bolsa en la que cargo mi compu la adoro, pero hoy una de las argollas murió en mis hombros y apenas la alcancé a agarran en el aire. ¡Qué susto! Mi pobre Macbo la quiero cada día más porque es una sobreviviente.

La cosa es que ya me estaba amargando por que mi bolsa está arruinada, tomé el autobús hacia donde tomo el tren y pasé a comprar un backpack de £5 Dios bendiga(Más bien Krishna) a los hindús y sus precios de esclavitud. La cosa es que el día se desarrollaba raro y eran sólo las 9 de la mañana. El backpack esta rebonito, ya medio me estaba contentando. Para acabarla el café en casa se había acabado y salí sin mi dosis...Pasé a comprar un café a un puestecito. Un café mediano ¡¡¡£2!!!Eso son ¡¡¡$4!!!. Otra vez abajo medio amargada. Pero cuando lo probé...¡¡Dios, qué cosa más deliciosa!!, de verdad daría lo que fuera por poderlo describir. Un café me hizo por lo menos la mañana. Con un delicioso café en la mano, backpack nuevo, periódico y lentes obscuros aún en espacios cerrados. Me transporté hacia la oficina a enfrentar la vida...

Aquí en la blogsfera como que andamos en el mood de las confesiones. Pues debo de confesar que uno de los personajes claves de mi despertar sexual, (si si cuando las pobres hormonitas apenas nacían en mi cuerpecito puberto) fue PRINCE ¡¡con todo y sus camisas de encaje!!

Desde entonces las hormonas tomaron control de mi vida. He estado obsesionada con todos los personajes andróginos, todos aquellos que juegan con los limites de la división de género. Entre ellos el maestro David Bowie, Prince y
vamos Boy George...

Otra confesión...Una de mis primeritas urgencias silenciosas fue saciada pensando en Luis Miguel, ¡¡¡guacala!!! A mi ni me gusta, pero weeyyy la carne es la carne, en este caso la mente es la mente. Y ahora menos me gusta, ¡Qué es esa mamada de graar canciones de Navidad! PUUU ya esta el weey estilo José Feliciano.





Aquí les dejo esto para que se echen unos suspiros...


Purple Rain

I never meant 2 cause u any sorrow
I never meant 2 cause u any pain
I only wanted 2 one time see u laughing
I only wanted 2 see u laughing in the purple rain

Purple rain Purple rain
Purple rain Purple rain
Purple rain Purple rain

I only wanted 2 see u bathing in the purple rain

I never wanted 2 be your weekend lover
I only wanted 2 be some kind of friend
Baby I could never steal u from another
It's such a shame our friendship had 2 end

Purple rain Purple rain
Purple rain Purple rain
Purple rain Purple rain

I only wanted 2 see u underneath the purple rain

Honey I know, I know, I know times are changing
It's time we all reach out 4 something new
That means u 2
U say u want a leader
But u can't seem 2 make up your mind
I think u better close it
And let me guide u 2 the purple rain

Purple rain Purple rain
Purple rain Purple rain

If you know what I'm singing about up here
C'mon raise your hand

Purple rain Purple rain

I only want 2 see u, only want 2 see u
In the purple rain

La vida pasa lenta, después de haber entregado todos los volantes y tarjetas que servirán para reclutar voluntarias para el estudio. Compro un sandwich hecho con pan pita relleno de falafel y curry y una coca de dieta. Me ha vuelto el apetito, después de casi una semana de mantenerme a café, tabaco y una ocasional galleta que se me cruzaba en el camino. El Viernes me di cuenta de mi falta de alimentación… no me quiero enfermar. Las cosas no salen como las planeo y veo que a mucha gente le pasa lo mismo.

En este barrio, siento la dominación masculina, las mujeres caminan tapando sus rostros, empujando carreolas en grupitos de dos o tres. Los hombres fuman y conversan en mangas de camisa. Es Lunes en la mañana, las mujeres llenan el local de una joyería y el de una tienda de zapatos, los zapatos los entiendo porque es lo único que se visible, pero aretes, brazaletes, ¿para qué? no los lucirán en público. ¡Qué interesante! la vida se desarrolla en otros espacios, en casa, en espacios cerrados. Simplemente es diferente.

Me pregunto sino estarán cansadas de ser señaladas como mujeres oprimidas. Y tal vez, aquellos que las señalan son los que ven su propia opresión en ellas. El Amor, El Orgullo, El Ser Mujer se construye en otras bases…Son aquellos que se piensan tener la razón los que reflejan sus propias limitaciones en ellas. Lo que he visto es que a pesar de las circunstancias la gente trata y logra ser feliz.

Pienso en todas las mujeres profesionales, aquellas que tienen que ser exitosas en su carrera, tienen que ser buenas madres y esposas, tienen que ser hermosas, esclavas de la cirugía plástica, ¿qué no es un velo también? ¿qué los tacones altos no son opresivos también? ¿qué el tener que relegar la maternidad hasta los cuarenta no es símbolo de la dominación masculina?


Termino mi sandwich y me han recomendado probar los dulces hechos de leche, salí de la tienda con una caja hermosísima con diseños de medio oriente con tres piezas de dulce por menos de dos libras esterlinas. Tomó el autobús…pasamos por el barrio ejecutivo, veo a las mujeres en tacones altísimos y faldas entubadas…Llegué a mi oficina con sólo dos piezas de dulce.

Después de darme un paseo por el universo bloguero me he dado cuenta de la tendencia de escribir listas de 50 cosas que supuestamente nadie sabe sobre uno, aunado a esto la moda de hablar de uno mismo en tercera persona.

Esto me hace recordar el capítulo de Seinfeld “The Jimmy” en donde Jimmy se refiere a él mismo en tercera persona. Nadie sabe quien es Jimmy y todos piensan que es un tercero, el episodio es magistral.

Crear Alter Egos en los que uno es sólo un espectador es siempre es muy atractivo. Desgraciadamente, dudo que los seguidores de esto le brinden tanta neurona y es triste saber que se trata sólo de una moda.

En fin, siguiendo la tendencia les dejo las 50 cosas que no saben de mi, rehusándome a hablar en tercera.

1.- Nací en Costa Rica, mi abuela quería que me llamaran Ma. Antonieta nombre que aparece en mi primer pasaporte (2 meses de edad) al llegar a México me registraron con otro nombre, que al igual parece de telenovela, nunca cabía en las listas de la escuela.

2.- De chiquilla era medio disléxica no distinguía entre la “p” y la “q” y entre la “b” y la “d”

3.- Hasta la fecha no me puedo aprender los números de teléfono, los recuerdo al revés.

4.- Tuve un amiguito imaginario que compartía con mi hermana y se llamaba Charly.

5.- Fui Mitómana

6.- De chiquilla nunca me dejaron tener el pelo largo, fue hasta los 17 que lo empecé a dejarlo crecer, tengo 6 meses sin cortármelo.

7.- Me he cambiado de casa 9 veces en mi vida, he vivido en México, EU y Londres.

8.- Me da flojera bañarme

9.- La primera vez que navegué en el Internet fue en el Instituto de Astrofísica de la UNAM en 1996.

10.- Tengo una especial atracción por los hombres “feos” y también por los “gorditos”.

11.- Tengo una oreja, una teta, una mano y un pie más grandes que el otro.

12.-Me prenden las imperfecciones corporales, labios leporinos, cicatrices, me prende la asimetría y las transgresiones.

13.- Tengo una parte obscura que a casi nadie dejo ver, pero cuando lo hago es muy divertido.

14.- Fui católica.


15.- Creo que Dios, si tuviese género sería mujer, (nada más no puede ser hombre). Pienso que si tuviera color no sería blanco.

16.- No creo en la División por Género, ni en la Justicia, ni en los Gobiernos, ni en ninguna Institución.

17.- Creo en el Amor incondicional, es en lo único que creo.

18.- Soy vouyerista.

19.- Tengo una envidia declarada al “pene”

20.- Fumo pero jamás he creado el hábito puedo pasar meses sin tocar un cigarro y jamás he fumado más de 5 al día sin sentirme enferma.

21.- Me fascina la gente zurda.

22.- El sexo las drogas y el rock and roll me llegaron super tarde en mi vida.

23.- No creo en el sexo casual, ni en el sexo por recreación, en lo personal no me funciona.

24.- Mi vida no sería nada sin estar enamorada, sin amigos y sin música.

25.- Me fascina que me vean.

26.- Tuve una época en la que usaba ropa interior y camisas de hombre.

27.- Adoro a los hombres que no se sienten avergonzados de aceptar que se sienten atraídos por otros hombres.

28.- Me he enamorado perdidamente 5 veces en mi vida.

29.- Me encanta vivir aunque si he pensado muchas veces en el suicidio.

30.- Mi vida esta regida por mis hormonas, cada mes tengo una crisis en la que creo que el mundo se va a acabar conmigo adentro.

31.- Pienso que la masturbación es buena y sana, pero al mismo tiempo increíblemente triste.

32.- Soy bipolar sin medicamento.

33.- Soy dulce y buena, hasta puedo pasar por gente normal.

34.- Creo que la modestia no sirve de nada.

35 .- Adoro el cambio, me prende construirme y reconstruirme.

36.- No estoy casada con ninguna ideología.

37.- Tengo placeres morbosos en mis iTunes: Neil Diamond, Justin Timberlake, Daddy Yanky, y Kelly Clarkson.



38.- De chavita quería ser cantante de ranchero.

39.- Tengo una personalidad adictiva.

40.- Pienso que las obsesiones no son malas.

41.- Puedo distinguir y nombrar todas las telas y textiles por su nombre, gracias a mi mamá.

42.- Me considero una persona creativa y talentosa.

43.- Puedo llegar a dar mucha alegría y al mismo tiempo causar mucho dolor.

44.- Me han pedido matrimonio varias veces en la vida.

45.- Pienso que un día en el que no me rio es un día perdido.

46.- Pienso que la gula es una cualidad.

47.- Soy supersticiosa, siempre me levanto con el pie derecho.

48.- Soy vegetariana por una posición en contra de la violencia, pero muero por unos tacos al pastor.

49.- Me desespera la gente que se finge tonta.

50.- No sé como terminar la lista para que suene inteligente, la voy a dejar sin terminar.

Pan tostado y café por la mañana...me siento enferma
corró al baño para vomitar lo que no he comido
ya me siento mejor ¿quien sabe que me pasó?

¿Estará bien pensar que si tuviera £100 extras me compraría
un abrigo, un lápiz labial de diseñador, tal vés colorete y una
caja de tubos eléctricos?

¿Será este un pensamiento muy superficial?

Coqueteo con la idea de ir al psicólogo
inventarme un cuento, que bastante se y he leído
y pedirle que me recete Zoloft.

Mexico

Me dueles, me dueles, me dueles...

Soy una clavada de la cultura pop y más aún creo de la publicidad cuando ví este anuncio en una revista Vogue no pude evitar el contestar el chismógrafo. Aquí esta se los comparto y los invito a contestarlo también.

My name: Fuente Abejuna
Childhood ambition: Tener el pelo largo y usar minifalda
Foundest memory: Unos pollitos que me regalaron
Soundtrack: El Graduado. Simon and Garfunkel
Retreat: Librerías y Museos
Wildest dream: La Paz del Mundo
Proudest moment: Lograr nadar un kilometro
Biggest chanllenge: La Paciencia
Alarm clock: Mi consciencia, la cual no funciona a veces.
Perfect day: No tener prisa, no tener reloj, no tener horario.
First job: Tejer unas bolsitas de mano y venderlas
Indulgence: Helado, cerveza y pringles
Last purchase: A diet Coke
Favorite movie: Los Caifanes
Inspiration: La Belleza
My life: Es Buena
My card: Sólo las de identificación

Ahí se los dejo…

Estoy super feliz hoy. Después de días y días buscando una pieza de música, por fin la encontré hoy. El Internet después de la rueda es el mejor invento que ha imaginado el ser humano. La cosa es que he estado detrás de esta rola por años, bueno días y no sabía como se llamaba, pero la escuche en uno de los capítulos de Nip Tuck y como loca buscándola en Amazon, en mil paginas bajando ejemplos de canciones y nada. Por fin encontré un sitio de unos compas igual o más nerdos que yo donde tienen listadas todas las rolas de cada capítulo de NT. Weeeeyyy tienen de todo, discusiones de moda, de los personajes, de las locaciones, dan consejos de lo que cada personaje debe de hacer ¡Qué miedo! ¡Get a life¡… I mean, ¡right now!…A mi me gusta Christian Troy (el pito más dulce de la TV), pero de ahí a discutir sus orgasmos creo que no he llegado.

La dichosa rola se llama The Flowers Duet y es una delicia… Encontré esete video y es perfecto para enmarcar tan bella pieza musical.





Imagínense en que niveles estoy de nerdez que esto es lo que me ha hecho feliz hoy, es más a mi que no me gusta el chocolate, y hoy hasta me emocioné cuando mi rommie me regaló una bolsa entera de toblerones (ella sabe que no me gusta el chocolate, ¿qué será que me quiere convertir? O ¿me quiere engordar para Navidad?) tamaño bite (mordisco) ¡qué rico sonó eso! Hablando de lo cuál estoy también orgullosa de mi misma, porque ayer ¡¡¡no chupe!!! Y tenía pisto en la casa y ni madres. Eso de andar chupando uno solo había estado dejando huellas en mi autoestima, ya me imaginaba yo: -Hola mi nombre es Fuente Abejuna y soy alcohólica.

OK, la cosa no se queda ahí, tengo una personalidad super requeadictiva o sea que cuando no es una cosa es otra, pero ayer dije: ya me aguanto del chupe, de los cigarros, me meto a la cama veo mi peli en mi compu y me duermo como niña buena. ¿Cuál? Mi rommie prestó Troya, nooooooo me quede sin ver al papi de Eric Bana encuerado, puuuuu ok me quede pendejeando en la red apagué mi compu y me metí a la cama. ¡No podía dormir! Daba vueltas nada más no encontraba descanso…

Uno... dos... dedos... a la rurruu niña duérmaseme ya a la rurrruuu mmmmmm Había lavado la ropa el día anterior y una de las pinzas de ropa se había colado entre las sábanas recién lavadas !!!!!! ¿'se pueden imaginar mi felicidad? Lo demás es historia…Me desperté hasta las 10 de la mañana hoy con el sonido de la aspiradora en mi oído, pero super feliz.

Sean: ¿La amas?
Christian: Sí, como te amo a tí
Sean: ¿Ella te ama?
Christian: No
Sean: ¿Se vino contigo?
Christian: Nos vinimos juntos
Sean: ¿Piensas que Matt se parece a ti?
Christian: Sí
Sean: ¿Le pediste que no se casara conmigo?
Christian: No
Sean: ¿Lo quisiste hacer?
Christian: Sí

Temporada 2, Capítulo 9

Mas y mejores

- Dejé de fumar desde hace tres meses, - sí sí los antojos no han sido tan malos, además voy al gimnasio tres veces por semana, ya se me notan los músculos del abdomen, ya no bebo más que ocasionalmente…tú sabes cuando merece la occasion. (Silencio) Todo sea por más y mejores erecciones.

Plática sostenida por el individuo sentado frente a mí en el autobús(vía teléfono célular). 6:45 PM un Domingo cualquiera.

Sobrepeso

Hoy amanecí gorda. Ni hablar hay días así en los que no entiendo como mi gran peso puede ser sostenido por mis tobillos. Llega el punto en el que él me pregunta: - por fis, no me digas que hoy amaneciste gorda, ¡No en viernes por favor!.

Cuando me doy cuenta ya lo había dicho. - ¿Qué puta necesidad? Y es que el ego es el que me traiciona, pienso que TTOOODDDOOOOOO lo que pasa por mi cabeza es TTAAAANNNN importante que TTTTOOOODDDOOOOOSSSS lo tienen que saber. Me regodeo en los detalles. Tarde me doy cuenta en el efecto de mis palabras en los demás…

Arrastro mi peso… exahusta llego a la parada del autobús, es viernes gracias a Dios, espero que para mañana con una buena dieta de: - lo sientos, me sienta más liviana... ¿Necesitaré hacer algo más? Mi compañera de trabajo me pide que le repita una y otra vez las cosas. No me habpia dado cuenta que hablo en clave y doy por sentado el 80% de la conversación. Pienso que con mis medias frases le ha quedado todo claro. Tengo que aprender a decir mis intensiones. La dieta debe de incluir una buena ración de frases enteras. ¡Estoy a dieta! ¡Maldita sea!

Escarlata

Mi compañera de trabajo es hipocondríaca, nunca había estado tan cerca de alguien así, ¡vamos! a ese grado. Mi papá es achacoso y todos sabemos que es por que siente que no le ponemos atención, pero en cuanto estamos las tres diciéndole cosas bonitas y llevándole tesitos se le olvida.

Con ella en cambio, hemos pasado desde las angustias de perder un diente, tener un absceso en el cuello, tener periodos de casi 33 días, sin que nos falte un aborto espontáneo y sospechas de cánceres en el útero y en los ovarios. El médico que la atiende ya le dijo que no la va a volver a ver sino va a buscar ayuda profesional. Ella, con tal de seguir yendo a la clínica, se inscribió a las clases de stress managment. Horas hablando tratando de alivianarla y decirle que su muerte no esta cerca, cuando lo que quiero es terminar mi trabajo e irme a mi casa.

Llegué, después de las tantas, muerta de cansancio… él ya había llegado – ¡Hola amor! Dije, él separó sus ojos de la computadora y me sonrió…- ¿Cómo te fue? – Bien... ya sabes lo mismo con Dora, él esperaba con ansia saber la enfermedad del día, es más se aventuraba a adivinar, - ¿Y ahora que le pasó? No me digas tiene parálisis cerebral con un tumor en el estómago. Yo ya mejor no seguí la broma y me concreté a decirle lo que el doctor le había dicho hoy.

Él no hizo mucho caso después de que no seguí la broma y clavó de nuevo los ojos en la computadora…- Ya mero termino para que veamos la peli. - ¿Qué trajiste? – Una de Egoyan…¿está bien?. Yo no tenía ganas de Egoyan estaba demasiado cansada para su densidad…- Sí sí esta bien, dije disimulando.

¿Cenaste?. –Sí con Alberto, ¿Tú?. –También, pasamos al chino Dora y yo. Me fui al cuarto a cambiarme, me vi el brassiere y pensé que él se iba a enojar cuando se diera cuenta que todavía no lo he tirado. Esta viejo y percudido, él lo odia con toda su alma, pero es comodísimo. Si por él fuera yo no me podría otra cosa más que esos brassieres que tal parece que uno NO necesita tener senos, ellos lo tienen todo, varillas, rellenos, aditamentos, elásticos, los aparatos ortopédicos son menos elaborados. Me lo quito y lo escondo para volvérmelo a poner mañana.

Una camiseta XXL y el pantalón de mi pijama es lo que tengo puesto, me voy a la sala y paso los canales sin poner atención. – Sólo acabo este mapa y ya vemos la peli, -Ok, respondo sin poner seso en ello. Me pregunta -¿quieres un jalón?, me hizo mucha ilusión…- ¿Conseguiste? Pregunté. – Ese Alberto es maravilloso. Respondió. Nunca he sido buena forjando y él se frustra conmigo, siempre termina haciéndolo él.

Dos jalones tuve…me quedé dormida en los primeros quince minutos de la película, creo que él también, pero no me dice para hacerme sentir mal. Camino pacheca y medio dormida a la cama, bajo la influencia y en la obscuridad hacemos el amor, no recuerdo cuantas veces me vine, pero fueron varias. Amanecemos desnudos uno en el otro. Después de ducharme busco mi brassiere y no lo encontré.

I want

I want you to fuck me so bad

I want you to fuck me hard

Take out of this numbness

Feel me inside…

Last night I masturbated so hard thinking of you
Today my clit is all-sore
Its pain is the only Truth...
You are my happiness

La crueldad deberia ser considerada como una virtud, ciertamente es liberadora, tanto para quien la da como para quien la recibe...

Deseo gritar… gritar hasta que no me quede voz, que se me vaya el alma en un grito…quedar sin aire
Deseo desangrarme hasta que no me quede una sola gota, quiero quedar hueca, que se oiga el eco de mis adentros
Deseo arráncarme de tajo de este escenario, extirparme de esta ridiculez, deseo reposar ya, deseo ya no desearte.

Como llega la gente a mi blog...necesito decir mas?

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Respiré profundo
Cerré los ojos
Abrí los brazos
Salté

Lo que quiero es morir
Lo he decidido hoy

Quiero matarme lento, en un trabajo de ocho a cinco
Quiero que la rutina me coma a pedazos
dejar de pensar

Quiero dejar de sentir, que el mundo es mio
Que habra luz al final del camino

Quiero dejar de sentir
Que de nada me ha servido
Borrar mi memoria
Ya no respirar

Renunciar a mis manos
No imaginar
Arrancarme el alma
Y dejarla abandonada

Quiero morir, sencillamente
Sin nada mas que desear
Sin nada mas que ambicionar

Quiero descansar tranquila
Apagar el dialogo
Que mi mente en blanco
Flote rio abajo


Dejar de sentir el sol
Que eso a nadie hiere
Lo que quiero es sentarme
y que mis ojos se cierren

Hoy llegue a la conclusion
que el corazon solo estorba

Lo que quiero es morirme
Eso lo decidi hoy

Palahniuk y el fin del mundo

Necesitaba un dólar… un mísero dólar para tomar el autobús que me llevaría a Harvard, ahí me quedé de ver con Venus, hablando por celular con mi madre, entré a la primera tienda que se me cruzó en el camino para comprar una soda y cambiar mi billete de $20. Ya estaba en el refrigerador del fondo cuando me di cuenta de la atmósfera. Era una tienda de tabaco que ofrecía selecta literatura para caballeros, ahora me explico: 1) el hecho de que los clientes eran solo varones, 2) las miradas de sorpresa al verme conducirme con tanta naturalidad por los pasillos del establecimiento.

En el teléfono le decía en español a mi mamá, -Sí si mami yo también te quiero, estoy bien no tienes de que preocuparte. El hombre sin decir nada tomó mi dinero y me dio el cambio. Salí de ahí con una soda en la mano un dólar y treinta y nueve centavos menos y todas las miradas de los concurrentes.

Abordé el autobús sin problemas, no había forma de despedirme de mi madre, entre explicaciones, detalles de la mudanza y consejos dietéticos nada más no encontraba la manera de cortar la conversación, el timbrecito del celular sonaba insistente indicando que tenía una llamada en espera, era Venus buscándome como desesperado y yo atorada aquí con mi mamá… nueve minutos después estaba en Harvard Square rodeada de los futuros gobernantes del mundo. Por fin, mi mamá cortó la conservación en seco con el pretexto de la nieta y pude tomar la llamada de Venus sólo para descubrir que nos encontrábamos a solo unos metros de distancia.

Recorrimos la ciudad en tren hasta llegar al barrio Brookeline donde se presentaría Chuck Palahniuk. Las caras de la gente en el tren demostraban poca o nula preocupación por la fecha 060606, nadie pensó que se acabaría el mundo, todo lo tomamos por sentado, me hubiera gustado que se hubiera acabado el mundo solo para demostrarle a la gente lo dormida que esta, aunque pensé que si se hubiera acabado, pues no hubiera tenido chance de demostrarle nada a nadie.

Íbamos tarde, que raro y Venus me torcía unos ojos como si fuera mía la culpa, que bueno si lo era, pero además Chuck Palahniuk no se iba a ir, veníamos especulando sobre como sería él, que iría a decir…-Ojalá que no hable solamente de The Fight Club dijo Venus, claro que no lo que va a decir es: - Compren compren mi libro nuevo ustedes insensatos, es más no sé como es que pueden vivir sin haberlo leído ya…pensé que eso nos diría.

- ¿Dónde vivirá?
- En una granja en Conneticut con su asistente, te lo apuesto
- ¿Aja?
¿Sabes como me lo imagino? me imagino que tiene una casa en lo alto, de ahí puede ver el bosque…ha de tener un jardín con orquídeas y las ha de regar con su atomizador cuidadosamente, meticulosamente escuchando a Mozart, su asistente ha de tomar la llamadas diciendo: -Disculpe pero el Señor Palahniuk tiene la agenda llena por los siguientes dos meses, le agradezco su interés pero es imposible concertar una cita antes de Agosto. Imité la voz del supuesto asistente e hice todos los gestos como el tomar el teléfono y mirar la agenda. Venus estaba muerto de risa.

Llegamos por fin al lugar, solo 20 minutos después para encontrarnos con: 1) No había tanta gente como la que esperamos, 2) Chuck Palahniuk no iba a hablar y solo estaba sentado ahí firmando libros, 3) Era mucho más delgado de lo que pensamos y 4) tendríamos que hacer fila para llegar a él.

Bueno, pues después de la momentánea desilusión nos pusimos al final de la fila. Yo no traía ningún libro para firmar, en cambio Venus traía Invisible Monsters mismo que me pidió lo trajera por que lo estoy leyendo, ya voy en la página 27. Venus me rogó que le comprara el nuevo libro Haunted que lo tenían en la caja registradora. Desde hace rato quiero comprar una biografía de Gandhi, le pregunté entre la conmoción a una pobre empleada y me mando al área de biografías, me dijo: -lo que esta ahí es lo único que tenemos. Entre biografías de Hillary Clinton y Napoleón, nunca entendí como estaba clasificadas, decía en orden por tema… y Gandhi ¿qué tema es? Grandes Pensadores, Pacifista, Líder Espiritual, cierto es que no lo iba a encontrar junto a la autobiografía de Naomi Campbell.

Me desilusioné y me regresé a donde estaba Venus, ¿Qué pasó? me preguntó: - No tenían nada y no me ayudó la mujer, Venus estaba junto a los cuadernos en blanco, junto a los diarios y fue ahí cuando se me ocurrió. –Voy a comprar un cuaderno en blanco para que me lo firme Palahniuk, después de buenos 10 minutos comparando precios y colores, al final tome un cuaderno con funda de gamuza en color naranja, le dije a Venus ya tengo mi frase para Palhniuk…Señor Palahniuk ya que no se acabó el mundo, pues me voy a poner a escribir, esta es una señal, es como empezar de nuevo. Venus no se veía muy entusiasmado con mi frase.

De vez en cuando Palahniuk se levantaba, tenía un brazo de utilería y junto a él una caja de diademas con orejitas de conejo, a las chavas les ponía las orejitas y con el brazo les agarraba un seno para la foto. Cuando me di cuenta de la dinámica le dije a Venus, yo no quiero que me toqué la chichi... aunque sea Palahniuk, yo ni lo conozco…fue muy tarde para rectificar mi frase y no parecer como la monja del cuento, lo bueno que Venus ni me peló.

Conforme íbamos avanzando pasábamos diferentes secciones de libros y ahí frente a mí en espiritualidad la autobiografía de Gandhi, ahí espererándome o yo la espereba a ella, una señal más de que el universo provee basta con pedirlo. Con emoción tomé el libro y lo abracé. Me imaginaba a Palahniuk haciendo referencia al él cuando me viera que lo cargaba, me imaginé tantas cosas que le diría al respecto. Venus me dijo: -¿Qué le iré a decir? Yo contesté te apuesto a que es tímido que no nos va a decir nada. Venus me miró creyéndome. –Ojalá, dije porque para la mierda de cheap pick up line que tengo preparada, ojalá que ni nos pele.

Venus sin remedio se rió de mi sinceridad…

Faltaba sólo unos cuantos después de dos largas horas, yo sostenía mi libro de Gandhi y mi diario, llevamos a la mesa en lo que Palahniuk que agarraba una teta a la chava de enfrente, click!!! la asistente que era mujer en este caso escribio mi nombre y el de Venus en un papel…me chuleó el nombre, sabía que lo iba a hacer pinches gringos esconden su desagrado con agrado, ¡Qué lindo nombre! esperaba que me preguntara qué significaba, como si Jennifer or Barbara tuvieran tan profundo significado. En fin no preguntó, miró el cuaderno con desilusión al no ser un libro del autor, todavía me preguntó si el cuaderno era mio, como rectificando indirectamente que no era un libro, yo asentí con la cabeza desafiante.

Él tomó el cuaderno entre sus manos, me miró a los ojos con sus ojos azules, me preguntó que como estaba y yo contesté melosamente bbiiiieeennnnnn y antes que me diera cuenta ya le había soltado mi frase: -ya que el mundo no se terminó hoy, pues me voy a poner a escribir un diario. Tranquilo garabateaba algo y sin mirarme me dijo: -ya no hay pretexto… ¿Verdad? es como volver a empezar…la voz en mi cabeza me gritaba histérica ¡cállate! me callé tomé el cuaderno y esperé tranquila a que terminara con Venus. No hubo mención del libro de Gandhi -¿Quieren orejas? nos preguntó -seguro dijimos al unísono…Salimos del lugar con orejas de conejo ante la sorpresa de los transeúntes.

El fin del mundo

San Pedro con su carpeta y su lápiz en la oreja me esperaba.
– Nombre?
- Katia Leiva contesté sin saber que gesto poner
- Si si aquí te tengo hija, ¡Bienvenida!
Sonreía con alivio hasta que noté una miradilla perversa, De San Pedro? me pregunté… no él no puede tener malas intenciones.
- Hija antes de dejarte pasar, necesito preguntarte algo, no te preocupes es solo un ejercicio de rutina, una simple burocracia.
- Dígame Señor San Pedro
- Déjalo en San Pedro, hija no tienes que ser tan formal
- Esta bien San Pedro. Trate de fingir una sonrisilla
- Muy bien pues la pregunta es la siguiente: Alguna vez en tu terrícola vida bailaste reggaeton?
Sentí como el sudor me bajaba por la frente, mi cerebro recién fallecido no podía elegir la mejor respuesta. Respondí lo que primero se me vino a la cabeza. – No
Su mirada espejeo y tomó su lápiz, puso una equis en un cuadrito. Dí un paso para que me permitiera la entrada, suave pero firme extendió su brazo para impedirme el paso.

- Hija mía siento decirte que no te puedo dejar pasar
- Qué dice?
- Si nunca has bailado reggaetton no sabes que es caer en lo más bajo
- Y?
- Pues sólo aquellos que han tocado fondo y han luchado por salir son aquellos que merecen el cielo, no aquellos que evitaron el dolor.

Quise maldecir, pero me dio vergüenza enfrente de San Pedro, por qué se me habrá ocurrido mentir?

Abanico

Y si… por más que trato de sacudir tu imagen de mi cabeza
Lo que hago es abanicarte para acercarte más
Es inútil pretender que no estás ahí soplándome en la oreja
Haciendo lo que te place con corteza cerebral.

¿Y eso está incluido en tu dieta? Sin decir más dejó el postre en el carrito del super. Sin pensar me preguntó no sospechó el efecto que tendría en mi. Me puse a pensar en cuántas dietas había estado en mi vida, desde que entré a la pubertad empecé mi larga historia de dietas, todas ellas para adelgazar, algunas con tintes espirituales.

Le dije: - ¿sabes qué? Me voy a volver como Gandhi estoy harta de la violencia. Sin creerme me dijo: ¿y te vas a afeitar la cabeza también? Maldito sabe donde darme. Silencio seguí pensando, ¿a ver? ¿Por qué lo del cabello? Hasta la fecha mi cabello no ha cometido ningún acto de violencia. Si lo pienso un poco más muchos criminales sin un solo pelo en la cabeza cometen los más horrorosos actos, para ejemplo un botón: los verdugos, míticos personajes cortadores de cabezas lucían lisas cabezas.

Una cosa es cierta y es que pensando en ya no consumir comida con karma me tengo que responder: ¿para qué? Es acaso una moda más de una fallida clase media-new age-espiritual debutante, o es porque me quiero solidarizar con aquellos que defienden más a los animales que a su propia madre. Es increíble que me sea más natural ver tortura y muerte en humanos y que sienta pena por una pobre langosta que es hervida viva, al parecer hay algo dentro de mi que me hace pensar que quienes mueren en las calles, se lo merecen. Que los que mueren en las guerras es por una jugada de la suerte, me da miedo me doy miedo de lo interiorizada que esta en mi la violencia.

Nadie nos salvamos, todos nos la tragamos desde que tenemos consciencia, la justificamos, la generamos, la promovemos. ¿Y qué puedo decir? Creo que estoy adormilada, hasta hoy lo pienso, estoy tan acostumbrada a la violencia que viene de afuera, que viene de mi familia, de la televisión, de mis congéneres, de las instituciones, de los gobiernos. Hasta hoy fue que logré sentir una punzadilla en el estómago, tengo náusea, ya no quiero vivir así… no en estos términos, teniendo que cargar con etiquetas, ilegalidad, separación, incumplitud y además de todo a dieta.

Me pregunto: ¿Por qué vivimos así? ¿Qué nos han sacado los ojos? ¿Qué nos han cortado el pelo? ¿Qué nos han anestesiado el corazón?

Me resisto a aceptar la trillada justificación de los idiotas: Así somos los seres humanos. Pienso exactamente lo contrario, esto es lo que no somos los seres humanos, esto es lo que nos han hecho creer que somos y que desgraciadamente lo aceptamos con sumisión de borreguitos. Estamos dejando de ser lo que somos para ser lo que nos dicen que seamos.

Salimos del super yo seguía en silencio, fuimos a comer por que moríamos de hambre, pedimos bagels con queso crema, él me preguntó:-¿de qué sabor quieres el queso crema? –De salmón, dije sin pensar. ¿Los salmones sufrirán cuando los sacan del agua? Preferí no contestarme.

undies

- Que no pasa nada…no seas miedosa

- Esta raro, ¿a poco por hacer eso nada más te pagan?

- Sí

- ¿Sin nada más?

- Sí

- ¿Y cuánto te dan?

- $200 por cada una

- ¿En serio? ¿Sin nada más?

- Que te digo que si. Mira te dan el material haces lo que te digo y te pagan

- Ajá…mmmm, y si se da cuenta mi mamá

- No tiene por que darse cuenta a menos que tú le cuentes

- Mmmmmmm…todavía no sé

- Entonces qué … ¿Le entrás? Mira para que cuando vaya a entregar vayamos juntas.

- ¿Cuando vas a ir?

- Mañana

- ¿Mañana? Tengo clase hasta las 3

- Esta bien después de eso vamos

- ¿Estás segura que nada mas es eso?

- Que sí … ¿Cuántas veces quieres que te lo diga?

- Es que no sé, suena muy fácil

- Es que es así

- ¡Qué loco que te paguen por usar unos calzones, que ellos mismos te dan y después se los entregas ya usados sin lavar! ¿De verdad hay gente que paga por eso?

- Que te digo que sí, hay hombres muy pendejos…

Verbos

Dormir Comer Amar Leer

Leer Amar Comer Dormir

Amar Dormir Comer Leer

Comer Dormir Leer Amar...

Yo no te culpo, en realidad no fue tu culpa, todo fue tan inesperado, tan de repente, que al contrario me siento un poco comprometida a hacerte sentir bien después de lo que hemos pasado.

¿Por qué dices que no es nada?

Claro que lo es, no deberíamos de separarnos sin aclarar las cosas

¿Qué quieres decir con que es tu culpa?

Lo invité a que se sentara en la cama y discutiéramos lo que apenas había pasado, no muy seguro me hizo caso, se sentía avergonzado, me evitaba la mirada.

Estratégicamente dejé que él me expusiera todas sus razones del abrupto y frustrante resultado…Fue mejor así, no tuve el corazón de decirle la verdad.

Pensaba mientras los miraba a los ojos: “hasta la fecha ningún cristiano me ha hecho llegar”

Hoy mi vida ha cambiado… así nada más…amanecí y mi vida es otra, es irónico porque cuando pienso en cambio de alguna manera mi pobre mente se entretiene con la idea de una cosa radical, cambios a nivel genético, a nivel población, espiritual, permisivo. Lo que bastó para cambiar mi vida hoy fue un clic, el clima, una sonrisa en la calle y un árbol reverdeciendo.

Salí de la cama y las cosas se ven diferentes, ¿será la luz?, ¿será que estoy afuera?, es como haber salido de una prisión, me sentí libre. Tomé el aceite y despacio con cariño engrasé la cadena de mi bicicleta la misma que no había usado desde Noviembre, me monté en ella y fue como si todo se pusiera en su lugar. Esta soy yo, esta me gusta ser, esta es quien quiero ser.

Manejé cuesta arriba con el poco aliento que me quedaba, han sido muchos meses de cautiverio, llegué a la cima sin aliento, me detuve para mirar lo que me esperaba…cuesta abajo… solté los frenos y simplemente me dejé ir.

Pensamientos interdesconectados

Uno

Silvia es mi héroe y no digo mi heroína porque héroe suena con más poder; a sus 60 años cumplidos, estudia su doctorado, vive feliz con su segundo esposo 10 años menor que ella, tiene dos nietos en Colombia, los fines de semana canta folklore latinoamericano en un bar en las afueras de la ciudad acompañada de su marido quien toca la guitarra. Solamente me faltan 30 años para ser como ella.

Trece

Cada vez que me acuerdo digo: ¡Qué estupidez!

Cuarenta y dos

No llores! es un desperdicio de agua y sal.

Setenta y siete

Parafraseando a Tori Amos

Ella dice:

They suck you deep; sometimes you are nothing but meat

Yo digo:

I want to suck your dick; sometimes you are nothing but meat